文:簡妮
來源:社會學了沒(ID:socialor)

得不到你就毀掉你

 

在近期收到的讀者留言中,有一則消息令社長和編輯部的小夥伴們感到揪心。

 

一位女孩來信說,


她與男友從聯考結束開始在一起,目前已經三年多了,由於在不同的城市讀書,他們的生活開始走向越來越不一樣的軌跡:女孩活潑外向,時常在校園里參與社團或學院活動,和很多同學的關系都處得不錯。這讓她性格內向的男朋友越來越不適應,也越來越焦慮

 

男友剛開始對她提出感到「陪伴的時間少了」、「別人對你來說更重要」,後來開始在電話里用侮辱性的詞語謾罵女生的交友行為、從異地趕來對她的生活橫加干涉,甚至是只要女孩和朋友出去玩,他就會一整天一整天地不回資訊,以「失蹤」的方式表示生氣。


女孩開始感覺到這也許不是一段健康的感情,便提出了分手但男生不僅揚言要將她的私密照片公開,還威脅她「你如果不是我的人了,我絕不會讓你好過」

 

我們滿心期待一段感情的開始,小心翼翼地呵護它的發展,卻總想不到它會如何結束。


有些猝不及防的、無法預計的、令人絕望的結局,常常會給分手雙方帶來不同程度的傷害,甚至是危險

 

今天我們就來聊一聊,那些我們有可能聽過、見過甚至遇到過的,分手時的情感暴力



分手中被忽視的情感暴力

 

  • 美劇《絕望的主婦》里有這樣一段超市槍擊的劇情:


    家庭主婦Caroline在風和日麗的一天開始了她的日常:給丈夫準備烤果餡酥餅、在花園里給家裡的狗狗洗澡、為她的非洲紫羅蘭澆水。


    但當一位鄰居來告知她,她結婚多年的丈夫有了外遇時,她開著車來到丈夫工作的超市,在超市裡誓要槍殺她的丈夫,並綁架了同一個鎮上知根知底的十幾個鄰居好友,最終釀下了一死多傷的慘劇。


編劇為Caroline配的一句畫外音卻一瞬間讓人對這個悲情人物有了一絲理解:


「From that moment on,Caroline felt nothing really mattered anymore.


從那一刻起,Caroline感覺到一切都不重要了」。


一個普通的中年女人在短短的十幾分鐘內,從澆花買菜的家庭主婦變成了冷血無情的槍擊兇手,這個突然的轉變令所有觀眾唏噓不已。


她什麼會有如此轉變,在平日的生活中,這顆定時炸彈從來沒有被發現過嗎?

 

答案是:有,但是這些提示「危險」的信號並沒有引起她足夠的重視。

 

親密關系中常見的暴力類型有兩種:


一種是應激性的情境性伴侶暴力(Situational Couple Violence);


另一種是源於控制欲高壓控制暴力(Coercive Controlling Violence)


這兩種暴力的類型都可能在分手時對伴侶造成傷害

 

  • 情境性伴侶暴力指的是伴侶雙方由於無法處理好感情的分歧而產生的應激性暴力舉動。它是由特定情境激發的,由一次爭執、一次分手而引起的謾罵、詛咒、背叛、肢體沖突等等。

    分手時由沖動和不理智造成的傷害,大多屬於這樣的情況。「我們會分手,都是你的錯!」情境性伴侶暴力常被誤以為是對方「太激動」,而無法意識到這是一種情感暴力。

 

  • 第二種是由極高程度的控制欲引起的高壓控制暴力。例如對伴侶的操縱、指責、孤立、貶低、威脅、肢體上的懲罰、經濟和生活上的控制。


    這種類型的施暴者極易在分手時產生毀滅對方或是同歸於盡的想法「得不到你,我就毀了你」就是這種暴力的典型代表。社會學家Johnson 最初把這種暴力稱為「親密的恐怖主義」,它與親密關系共同生長,直到分手的那天,共同走向玉石俱焚。

 

知乎上曾有一位匿名網友講述了她曾經遭遇過的恐怖的分手囚禁。

與男友分手後,對方不僅不依不饒、百般糾纏,甚至還下達了死亡威脅。盡管她選擇了連夜搬家,對方依然像鬼魂一般找到了她的住處,還在一天夜晚,帶著刀、繩索,喬裝成快遞員引誘她開門,實施綁架。


她被逼著給公司請假、跟家人朋友報平安,事實卻是在出租屋內忍受著男友的性虐待、毆打和恐嚇。直到第九天的深夜她趁對方深睡,割開繩子沖向保安亭報警。


最後男人被抓,她依然無法從被囚禁的深淵中走出來:


「到了今天,我還是會夢見他綁著我,夢見自己要死了,醒來就想哭。」


曾經同床共枕的人,一朝分手就變成了惡魔,雖然還能記起點滴的甜蜜,卻總也猜不到墜毀的原因。


為什麼會有分手情感暴力?

情感暴力產生的原因是很多元的。對於分手的不接受、抗拒、控制欲都有可能激發人心裡的惡魔。

 

社長想起了身邊一個叫靜文的朋友曾經的遭遇,分手多年後她才肯說起分手的場面:


他們交往三年半,已經同居。因為男生時常有意無意地限制她的生活,使她忍無可忍萌生分開的念頭。盡管這個男生常常約束她的行為、對她指手畫腳。


但是沒有一個感情中的施暴者是永遠暴力的,當他一次次展現出認錯、道歉或是其他好的一面時,靜文時常因為心軟或「好了傷疤忘了疼」而中斷她的分手計劃。


終於,靜文想出國深造,男生死活不讓,女生無奈之下提出分手。前男友不光將她的所有東西都從處所扔了出去,止不住地對她進行侮辱性地謾罵,還對她進行了肢體上的暴力,推搡、踢踹她。

這一次的分手暴力行為並非沒有跡象可尋,男友對靜文的控制、佔有和譴責其實在他們之前的生活中就能找到痕跡。


當這些因素一旦被分手激發,就會由一個細小的縫隙變成一片巨大的黑洞,吞噬掉這個人的理性、判斷力和是非觀,造成一發不可收拾的局面。

 

為什麼情感暴力會在分手時被放大和爆發呢?

當我們遭遇被分手時,心裡的感覺可能是五味雜陳的,我們可能會覺得「過去的生活都失去了意義」、「自己的付出毫無價值」、「我被拋棄了」甚至是其他更多復雜的負面情緒,如果沒有辦法好好地處理,就有可能將情緒轉變為以下幾種暴力:

 

1)報復型——「你讓我爽,我疼你;你讓我不爽,我加倍報復你」:這種類型的人可能感覺自己遭到了背叛或拋棄,於是要通過肢體上的毆打、踢踹等等暴力行為來進行「泄憤」,以換取自己的滿足、平衡和權力。


2)威脅型——「我絕對不會讓你好過」:產生威脅行為的人有可能是感覺到自己失去了控制,害怕對方離開自己,更害怕對方離開自己之後還過得更好了。於是想通過恐嚇、威脅來重新掌控對方。


3)乞求型——「你離開我我也活不下去了」:乞求型的伴侶多半受到挫敗感的折磨,他們會用自虐或者自殘的行為來對伴侶進行綁架,希望能夠重新獲得高度的關注,來證明自己的價值。


4)失控型——「大不了同歸於盡」:失控型的伴侶常常難以控制自己的行為,他們大多覺得「生活已經完全失去了意義」,家庭、事業、財富、責任都不重要了,所以做出常人無法理解的極端選擇,正如前文美劇場景中的Caroline。


 

分手對於每一個愛過的人來說都是痛苦,難以接受的。但並不是每個人都能保持理智,也不是每一個人都能幸運地遇到健康理性的伴侶。


情感暴力既是長期養成的,也是應激發生的


對親密關系裡每一個線索的關注,也許都是一次自救。


如何識別出有情感暴力傾向的伴侶?

戀愛中爭吵或是分分合合也許很正常,心軟或麻木不是一兩個人的毛病。究竟如何在戀愛里判斷自己的伴侶是否有健康的心理面對感情的變化呢?


下面這個小測試,也許可以為你提供一些思考的角度:

 

1.無論大事小事,TA對你永遠不滿意?


2.TA喜怒無常,容易情緒激動或失控?


3.TA習慣將自己的感受凌駕在你的感受之上?


4.TA沒有健全固定的社交圈,在多數人眼裡是個「怪人」?


5.你們的感情中負能量比正能量多很多?


分手對任何人來說都不是一件容易的事情,尤其在面對一個有分手情感暴力傾向的伴侶時,我們也許要更慎重妥當地考慮如何跟TA分開。

 

-暗示性提醒是分手的伏筆


如果要對一個有情感暴力傾向的伴侶提分手,最好不要毫無徵兆地突然告知對方。而是先通過簡訊或者其他安全的方式,給予對方一些暗示。


比如「明天晚上一起吃個飯吧,我需要和你談一談。」

 

-安全第一,選址重要


主動尋找一個安全且安靜的場合,這個場合是你可以佔據主動位置的,且最好有其他人在周圍環境中.


比如一個安靜的餐廳或咖啡廳


對方如果有任何的傷害性舉動,你能夠及時拉開距離,並尋求幫助。

 

-好的分手是簡單堅定的


分手的話速最好不要過於拖泥帶水含糊不清,讓對方覺得被戲弄。你可以站在對方的感受上,適當地表達對曾經美好回憶的感激,同時堅定地表達雙方已經不是合適的人。

 

-分手結束,危險不一定結束


分手之後也要保持一定的警惕,盡量避免單獨出行或向他人透露自己的行蹤。如果對方死纏爛打,既不要激怒他,也不能回心轉意。


必要時搜集傷害證據,如果有需要,記得向專業人士或警察尋求幫助。


戀愛中的人始終都會貪戀它的甜美,而選擇性地忽視它所帶來的間歇性傷痕。也許微小瑣碎的矛盾可以被深情消化,但傷害、暴力和脅迫不應該被忽略、忍讓或妥協。


面臨走到盡頭的關系,溫柔而堅定地告別才是最好的落幕。


參考文獻:
1.David,S.,Chester and Nathan DeWall. The roots of intimate partner violence
2.Kevin Hamberger,Sadie Larsen ,Amy Lehrner.Coercive control in intimate partner violence
3.Parveen Azam Ali, Katie Dhingra, Julie McGary, A literature review of intimate partner violence and its classifications

作者簡介:簡妮,本文已獲得微信公眾號社會學了沒(ID:socialor)授權轉載。社會有學問,一個有趣、專業、接地氣的泛社會社區。今天,你社會學了沒?